長期的恣意書

その気持ちを分かる、分かるよと
言われることがある。時々、自分も
使うことがある。
悔しい気持ちやどうすれば、どこに
ぶつければいいものか分からない
くらい落ち着きを忘れることもある。
それでも、人に話を聞いてもらったり
そうであっても一緒にいるだけでも
とても落ち着くことが多い。
どんなに気分が落ち込んでも、そういう
ことで落ち着くなんて分からないけど
それでも、分かると言われると落ち着く
自分がいるものだ。

こんなこと私情を挟むなんて
子どもじゃないだからと思っても
それでも終わらせたくないと
思ってしまうことが多い。
自分の実力なんて結果が出たときに
全部分かるものだと言われたけれど
それでも納得できるものではない。
自分で受け止めるしかない、諦める
しかないと思っても毎日、毎朝
その結果が出る瞬間を思い出して
どうにも終われない思いになる。
こんなに悔しい思いをするなんて
どうかしているのかもしれないと
落ち着くことを心がけるのだけれど
落ち着くことが出来ない。

急がしくても気持ちで
乗り越えることが大切だと
言われたことがある。昔の上司に
その時の状況や周りの対応が
あまり期待するものでなくても責任
を課せられたものに対しては勢いで
乗り越えるしかないといわれたことが
ある。どうしても、無にはなれないもの
だし、何にしてもその時にかけられる
ものが少ないものだとしても
それでも、きちんとやり切れたら
良いのだと教えられた。
どんなことであってもやり遂げることが
必須条件なのだから。
味方だろうが敵だろうが、その仕事を
するのは自分しかいないのだ、という
意気込みしかないと思う。

状況によって左右されるのは
しょうがない。そういうことで
勝手に人の言葉を遮ったり、
聞えないフリをしたりする人が多いが
それでも気にしないようにしたい。
自分は自分で生きていくことが
大切なことだと思う。
何かに左右されて生きていくのは
自分のための人生ではないように思う。
誰かのために気分が落ち込んだり
しても誰かの人生ではないし、
その人のための毎日を送っている
わけではないのだから。
きちんとした意思があるのだから。
落ち込まなくても、気にすることはない
のだと思うようにしている。

いつも明るいままでいるなんて
難しいと思う。とびきりの笑顔
だとか大きな声だとかそういう
ことばかりは難しいものだ。
そういうものが友だちから言われると
頑張り過ぎたのかと思った。
言葉だけで自分を表現できれば
どんなに楽なのかとか、面倒なことを
全てを取り省きたいものだとか
ちょっとしたマイナス思考な
イメージがふくらんできてしまった。
こういうことが続くと、印象が変わって
しまうから気をつけないといけない
のかとかまた考えてしまう。